Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
«Интересно, с каких пор у меня появилась привычка писать письма в никуда?»
Иногда не хватает этих слов.
Ты знаешь: ничто не вечно. Если сейчас тебе тяжело, знай, это пройдёт. Если тебе грустно, помни, это не будет длиться вечно.
Не ругай себя за совершённые ошибки, даже если цена твоих ошибок – боль других людей. Нам никто с рождения не даёт инструкции на все случаи жизни, как правильно вести себя. Мы только учимся жить, мы познаём жизнь через опыт и ошибки. Ошибки – это то, из чего мы должны извлечь урок. Это не уходящая в небо и ширь стена, которую ничем не пробить, это кочка, неровность на пути. Возможно тогда, в прошлом, когда ты допустил эту оплошность, это было самым лучшим решением из имеющихся, а теперь по прошествии времени, когда детали стёрлись, тебе кажется, что можно было поступить иначе, лучше. Но, вполне возможно, тогда у тебя не было априори благополучного выбора, пришлось выбирать меньшее из зол. Не кори себя.
Не всё подчиняется нашей воли и нашим желаниям. Иногда обстоятельства складываются против нас. Я надеюсь, у тебя хватит сил принять то, что ты не в силах изменить. Но если ты чувствуешь, что можешь что-то изменить в лучшую сторону, дерзай. Ты сильный, кто бы что тебе ни говорил. Ты очень многое пережил, ты со многим справился. Ты справишься со всеми терниями на своём пути.
Будь верен себе, борись за себя. Помни, ты всегда можешь изменить мнение касательно чего угодно, это естественно: мы меняемся, становимся более зрелыми, смотрим со временем на вещи иначе, порой и обстоятельства вынуждают нас изменить точку зрения. Всё в порядке.
Верь в свои силы. Ты сможешь достичь высот. Ты упрям, я знаю это, ты тот баран, что упрётся рогами в землю, но будет стоять на своём, достигнет желаемого. В тебе есть тяга к учению, терпение. Если ты не веришь в свои силы, я буду верить за двоих.
Если тебе больно – плачь, злись, дай выход эмоциям. Никогда не запирай боль внутри себя – она будет медленно убивать тебя. Отпусти обиды – накопленный негатив будет отравлять тебя и тянуть на дно.
Если ты чувствуешь себя уставшим и обессиленным, дай себе передышку. Выпей чашку любимого напитка. Отправься спать раньше и отключи будильник. Послушай музыку, прогуляйся, поговори с тем, кого больше всего хотел бы услышать, или поговори с собой. Освободи свой разум. Не терзай себя. Дай себе время привести себя в порядок, а затем двигайся вперед с новыми силами.
Попробуй прочувствовать момент: прикрой глаза. Какие звуки тебя окружают? Какие запахи вокруг витают? Что ты чувствуешь прямо сейчас? Счастлив ли ты? Что тебе не достает для счастья?
Улыбнись благодатной погоде, яркому солнцу, чистому небу. Улыбнись новому дню просто потому, что он настал. Улыбнись, ведь в этом мире есть те, кому не все равно на тебя.
Если ты ничего не хочешь, дай себе времени. Может потребоваться много дней, чтобы решить эту проблему, это естественно. Будь благосклонен к себе, не ругай себя за низкую продуктивность. Поговори с тем, кому доверяешь, или с тем, с кем хотел бы поговорить. Если ты не хочешь никого видеть и ни с кем говорить, это тоже вполне естественно. Если ты чувствуешь, что тебе нужно уединение, устрой себе изоляцию насколько возможно. Может, тебе нужно будет отыскать ответы внутри себя. Прислушайся к голосу души, услышь, о чем она просит. Если кажется, что сердце молчит, нужно проявить всю свою чуткость, потому что, скорее всего, мы не слышим его.
Слушай своё сердце, даже если тебе кажется, что его желания абсурдны.
Будь смелее. Если ты чувствуешь, как тебя переполняют чувства, как много слов вихрем носятся в голове, как они просятся наружу, скажи. Скажи, если ты чувствуешь, что для тебя кто-то чрезвычайно важен, скажи, если ты кому-то благодарен, скажи, если чувствуешь, как много слов осталось похоронено в тебе когда-то, но они всё ещё живы внутри и не дают покоя. Скажи, даже если кажется, что уже поздно.
Если жизнь кажется пустой и бессмысленной, пожалуйста, не уходи. Не сдавайся. Найди что-то, за что ты сможешь хотя бы временно зацепиться. Найди источник своей боли. Отпусти всё, что тебя терзало. Если тебе кажется, что ты не справляешься, это временно. Ты можешь быть опустошен или парализован болью. Дай себе время. Не бойся просить о помощи, если не можешь сам нести этот груз. Не будь один, но и не будь с тем, с кем не хочешь быть. Знай, что ты можешь прийти ко мне: может, я не решу твоей проблемы, может, не всегда я смогу дать тебе эффективный совет, но если тебе будет жизненно необходимо высказаться, я выслушаю каждое твое слово.
Никогда не забывай о том, что жизнь полна возможностей. Пусть и не все они нам доступны, пусть есть сотни «но», но... Даже если что-то кажется недостижимым, а все вокруг говорят, что ты не сможешь, ты не должен не попытаться.
Не бойся говорить о своих желаниях.
Если ты сбился с пути, если ты больше не знаешь, кто ты, протяни мне ладонь и давай искать вместе, даже если кажется, что нам не по пути.
Если ты чувствуешь себя таким крошечным в этом огромном мире и ненужным, посмотри на небо и вспомни (всегда помни) о том, что за тысячи километров от тебя есть человек, который любит и будет любить тебя несмотря на всё, что произошло между вами.
Ты важен и значим, даже если все будут убеждать тебя в обратном.
Я ценю тебя, даже если я больше неважен для тебя. Я помню о тебе, даже если ты давно уже забыл меня. Я люблю тебя, даже если ты ненавидишь меня. Я желаю тебе лучшего, даже если ты проклинаешь меня.
Я искренне надеюсь, что ты счастлив и твоё сердце не болит, но…
Если вдруг ты почувствуешь себя одиноко, и будет некому рассказать о том, какие кошки скребут на душе, постучись ко мне.
И я открою.
Иногда не хватает этих слов.
Ты знаешь: ничто не вечно. Если сейчас тебе тяжело, знай, это пройдёт. Если тебе грустно, помни, это не будет длиться вечно.
Не ругай себя за совершённые ошибки, даже если цена твоих ошибок – боль других людей. Нам никто с рождения не даёт инструкции на все случаи жизни, как правильно вести себя. Мы только учимся жить, мы познаём жизнь через опыт и ошибки. Ошибки – это то, из чего мы должны извлечь урок. Это не уходящая в небо и ширь стена, которую ничем не пробить, это кочка, неровность на пути. Возможно тогда, в прошлом, когда ты допустил эту оплошность, это было самым лучшим решением из имеющихся, а теперь по прошествии времени, когда детали стёрлись, тебе кажется, что можно было поступить иначе, лучше. Но, вполне возможно, тогда у тебя не было априори благополучного выбора, пришлось выбирать меньшее из зол. Не кори себя.
Не всё подчиняется нашей воли и нашим желаниям. Иногда обстоятельства складываются против нас. Я надеюсь, у тебя хватит сил принять то, что ты не в силах изменить. Но если ты чувствуешь, что можешь что-то изменить в лучшую сторону, дерзай. Ты сильный, кто бы что тебе ни говорил. Ты очень многое пережил, ты со многим справился. Ты справишься со всеми терниями на своём пути.
Будь верен себе, борись за себя. Помни, ты всегда можешь изменить мнение касательно чего угодно, это естественно: мы меняемся, становимся более зрелыми, смотрим со временем на вещи иначе, порой и обстоятельства вынуждают нас изменить точку зрения. Всё в порядке.
Верь в свои силы. Ты сможешь достичь высот. Ты упрям, я знаю это, ты тот баран, что упрётся рогами в землю, но будет стоять на своём, достигнет желаемого. В тебе есть тяга к учению, терпение. Если ты не веришь в свои силы, я буду верить за двоих.
Если тебе больно – плачь, злись, дай выход эмоциям. Никогда не запирай боль внутри себя – она будет медленно убивать тебя. Отпусти обиды – накопленный негатив будет отравлять тебя и тянуть на дно.
Если ты чувствуешь себя уставшим и обессиленным, дай себе передышку. Выпей чашку любимого напитка. Отправься спать раньше и отключи будильник. Послушай музыку, прогуляйся, поговори с тем, кого больше всего хотел бы услышать, или поговори с собой. Освободи свой разум. Не терзай себя. Дай себе время привести себя в порядок, а затем двигайся вперед с новыми силами.
Попробуй прочувствовать момент: прикрой глаза. Какие звуки тебя окружают? Какие запахи вокруг витают? Что ты чувствуешь прямо сейчас? Счастлив ли ты? Что тебе не достает для счастья?
Улыбнись благодатной погоде, яркому солнцу, чистому небу. Улыбнись новому дню просто потому, что он настал. Улыбнись, ведь в этом мире есть те, кому не все равно на тебя.
Если ты ничего не хочешь, дай себе времени. Может потребоваться много дней, чтобы решить эту проблему, это естественно. Будь благосклонен к себе, не ругай себя за низкую продуктивность. Поговори с тем, кому доверяешь, или с тем, с кем хотел бы поговорить. Если ты не хочешь никого видеть и ни с кем говорить, это тоже вполне естественно. Если ты чувствуешь, что тебе нужно уединение, устрой себе изоляцию насколько возможно. Может, тебе нужно будет отыскать ответы внутри себя. Прислушайся к голосу души, услышь, о чем она просит. Если кажется, что сердце молчит, нужно проявить всю свою чуткость, потому что, скорее всего, мы не слышим его.
Слушай своё сердце, даже если тебе кажется, что его желания абсурдны.
Будь смелее. Если ты чувствуешь, как тебя переполняют чувства, как много слов вихрем носятся в голове, как они просятся наружу, скажи. Скажи, если ты чувствуешь, что для тебя кто-то чрезвычайно важен, скажи, если ты кому-то благодарен, скажи, если чувствуешь, как много слов осталось похоронено в тебе когда-то, но они всё ещё живы внутри и не дают покоя. Скажи, даже если кажется, что уже поздно.
Если жизнь кажется пустой и бессмысленной, пожалуйста, не уходи. Не сдавайся. Найди что-то, за что ты сможешь хотя бы временно зацепиться. Найди источник своей боли. Отпусти всё, что тебя терзало. Если тебе кажется, что ты не справляешься, это временно. Ты можешь быть опустошен или парализован болью. Дай себе время. Не бойся просить о помощи, если не можешь сам нести этот груз. Не будь один, но и не будь с тем, с кем не хочешь быть. Знай, что ты можешь прийти ко мне: может, я не решу твоей проблемы, может, не всегда я смогу дать тебе эффективный совет, но если тебе будет жизненно необходимо высказаться, я выслушаю каждое твое слово.
Никогда не забывай о том, что жизнь полна возможностей. Пусть и не все они нам доступны, пусть есть сотни «но», но... Даже если что-то кажется недостижимым, а все вокруг говорят, что ты не сможешь, ты не должен не попытаться.
Не бойся говорить о своих желаниях.
Если ты сбился с пути, если ты больше не знаешь, кто ты, протяни мне ладонь и давай искать вместе, даже если кажется, что нам не по пути.
Если ты чувствуешь себя таким крошечным в этом огромном мире и ненужным, посмотри на небо и вспомни (всегда помни) о том, что за тысячи километров от тебя есть человек, который любит и будет любить тебя несмотря на всё, что произошло между вами.
Ты важен и значим, даже если все будут убеждать тебя в обратном.
Я ценю тебя, даже если я больше неважен для тебя. Я помню о тебе, даже если ты давно уже забыл меня. Я люблю тебя, даже если ты ненавидишь меня. Я желаю тебе лучшего, даже если ты проклинаешь меня.
Я искренне надеюсь, что ты счастлив и твоё сердце не болит, но…
Если вдруг ты почувствуешь себя одиноко, и будет некому рассказать о том, какие кошки скребут на душе, постучись ко мне.
И я открою.
Привет. Сегодня я начинаю на пробу вести этот дневник. Мне, в принципе, до этого было достаточно вести его в бумажной форме, но, как говорится, на войне все средства хороши. Кто знает, может, именно эта практика окажется более полезной и поможет мне пролить свет на многие детали своей нынешней жизни.
Начинать всегда почему-то непросто, особенно, когда стараешься всё более-менее структурировать, выстроить какую-никакую последовательность. Уже больше года я пытаюсь привести голову в порядок, но всё тщетно. Сколько бы мне ни приходилось думать, анализировать, я не могу прийти к чему-то действительно стоящему. Возможно, мне бы понадобился взгляд со стороны, но взгляд кого-то опытного, мудрого. Я не знаю, пока я всё ещё, возможно, бестолково и самонадеянно, но самостоятельно пытаюсь расставить всё по полочкам.
Но пока не о главной "беде" речь.
Прошёл уже почти год, как я перестал понимать себя. Пытаюсь, конечно же, но... Что ж, лучше перейти к теме сегодняшних размышлений.
Нормально ли то, что порой, несмотря на то, что вокруг есть, вроде как, знакомые, приятели, есть те, с кем можно поговорить, а ты всё равно не можешь им рассказать то, что гложет изнутри? Да, они выглядят доброжелательными по отношению к тебе, кажутся надёжными, но ты всё равно не можешь им рассказать. Как будто они не те. Как будто они не те, кто нужны тебе.
Раньше у меня было два лучших друга и, в принципе, мне никто больше не нужен был. Сейчас я обеднел. Подумать только, стало на одного человека в жизни меньше, но будто лишился почти всей жизни. А я говорил себе, что нельзя привязываться к людям, что это не закончится ничем хорошим. А всё потому, что люди уходят и приходят, но и чёрт бы с этим всем, да как бы ни так. Не всех получается так просто отпустить из жизни, мыслей, сердца. Раньше мне было намного проще распрощаться с людьми, но рана от потери этого человека до сих пор кровоточит. Эта потеря до сих пор не даёт покоя. Возможно, дело в глубоком чувстве вины, возможно, дело в том, что этот человек был самым близким и дорогим. Можно о многих причинах думать, но сегодняшняя запись не этому посвящена.
Я не понимаю себя: вокруг меня есть другие люди, те, с кем, вроде как, вполне можно создавать дружеские или приятельские отношения, те, с кем можно поболтать, поделиться какими-то мыслями или историями из жизни. Но к ним не тянет, они не чувствуются близкими. Я всегда пытался быть разумным и мыслить логически, полагаться на холодный разум, а не принимать решения в зависимости "от воли сердца", но здесь будто всё определяют чувства.
Это так странно, когда ты хочешь впустить в жизнь нового человека, обрести нового друга, того, кто станет близким, но в то же время тех, кто мог бы им стать, не подпускаешь близко. Но, может, они не те, кто могли бы стать близким? Наверное, это так, ведь они такими не чувствуются. Обычно я практически сразу ощущаю "своего" человека, в самом начале общения: к ним тянет, с ними приятного разговаривать, с ними чувствую себя комфортно и свободно. А, может, я и сам не готов впустить кого-то, ибо боюсь привнести в жизнь другого боль, страдания, негатив. В целом, на протяжении длительного времени я себя комфортно ощущаю в маринаде одиночества, но порой нестерпимо сильно хочется поговорить с близким человеком, а того, что чувствовался бы тем самым близким, нет.
Забавно, но недавно я понял, что то, кто мой друг, а кто - нет, я определяю не по каким-то критериям, а по личным ощущениям, которые возникают в общении между мной и другим. Это как-то странно, как по мне. Вероятно, у меня искажённое представление о дружбе.
А, может, у меня никого нет, потому что мне сейчас полезнее находиться в одиночестве, чтобы познать себя, измениться. Не знаю, о чём думать. Я бы пошутил, что это Вселенная наказывает меня за прошлые грехи, но для меня это далеко не шутка, а вполне себе рабочая версия.
Я часто ещё думаю о практике благодарения, или как её там. Не сказать, что раньше я был неблагодарным, нет. Просто слишком об этом не задумывался. Стал взрослее, тогда и пришлось задуматься. И всё опять-таки я свожу к этим самым людям: вроде бы и благодаришь их за определённые слова или за то, что они остаются со мной, но в то же время чувствуешь себя так, как будто лжёшь им. Из-за этого чувства я злюсь на себя, мне становится мерзко, противно.
Хотя я себя последние полгода чувствую так, будто почти каждое слово, слетевшее с моих губ, - ложь.
Возможно, это из-за того, что я часто что-то недоговариваю. Опять-таки, возвращаясь к людям вокруг. К знакомым. Да, мы можем порой поговорить о чём-то, но почти всегда, когда они спрашивают что-либо о моих делах, что-либо, что могло бы касаться моего внутреннего мира, я вру. Но, с другой стороны, как посмотреть. Я просто говорю "нормально", "нормально" иногда означает "обычно", а то, что происходит на постоянной основе уже в течение года, я считаю, вполне себе можно считать чем-то обычным. Возможно, я не прав в этом.
Любопытно, стоило бы себя винить в этом? Может, у меня проблемы с доверием? Всё же, как бы то ни было, не получится у меня кому-то всё рассказывать, да и считаю, что у любого человека должно быть то, что будет только с ним, это нормально.
Люди с небес на голову не сваливаются, но мне до этого с ними таким образом везло: те, кто были моими лучшими друзьями, они как раз буквально падали мне на голову, я лично с ними не знакомился, просто как-то везло. Через кого-то знакомились или они сами мне писали. Я не из гордых, нет, я могу и сам написать. Трусливый? Да. У меня был опыт лично познакомиться с другими, обрести друзей, но не срослось.
Это было в середине августа прошлого года. Я тогда более-менее отошёл от своей главной потери года, подумал, что нужно двигаться дальше, что мир не сошёлся клином на одном человеке, что это не конец. Стал искать по всяким соответствующим группам людей. Получалось, откровенно говоря, плохо исключительно, но потом мне удалось более-менее наладить контакт с двумя людьми. Один из них мне даже очень симпатизировал. Но потом всё пошло крахом. Симпатия чудовищно быстро сошла на "нет", я снова понял, что не тянет.
Хотелось бы мне наплевать на это "тянет", на свои чувства, на все эти категории "мои"/"не мои", но без этого лично у меня ничего не складывается. Хотел бы я на всё это не обращать внимания, жить вопреки этому, делать выборы против этого, но не получается.
Ещё я понял, что многие люди, которые мне попадались, они не "мои": у них совершенно другие взгляды на жизнь и вещи, другие, параллельные моим, интересы, нравственные принципы иные (если вообще они существуют у них), они ведут себя таким образом, что общаться с ними мне просто-напросто некомфортно. В общем, этот опыт и привёл меня к одиночеству. Да, найти "своего" мне оказалось непросто; мне не удалось. Но, может, не время. Возможно, нужно было ещё сотне написать, чтобы, наконец, найти того самого заветного. Однако для меня данный опыт привел к иному исходу.
Я не то, чтобы отчаялся, нет. Скорее, я просто перестал видеть необходимость в поиске людей и решил, что на текущий период мне необходима изоляция, необходимо побыть с собой. Так я и поступил, и мне в самом деле почти всегда комфортно с самим собой, за исключением тех моментов, когда тянет поговорить. Но и с кем попало я не могу поговорить.
Я частенько вспоминаю собственные слова, сказанные в прошлом, тогда, когда у меня был такой заветный человек. Я говорил о том, что буду одинок. Как бы смешно ни было, эти слова сбылись: я и вправду почти одинок. Конечно, речь шла не об абсолютной изоляции от людей, нет. Речь шла о друзьях, о любви. Интересно, эти слова сбылись, потому что я так своеобразно предсказываю будущее для себя или они сбылись, ибо материальны? Ну, что-то в духе "мысли материальны".
Благими намерениями, как было сказано очень точно, вымощена дорога в Ад.
Видимо, вот я и спустился по своей дороженьке.
Начинать всегда почему-то непросто, особенно, когда стараешься всё более-менее структурировать, выстроить какую-никакую последовательность. Уже больше года я пытаюсь привести голову в порядок, но всё тщетно. Сколько бы мне ни приходилось думать, анализировать, я не могу прийти к чему-то действительно стоящему. Возможно, мне бы понадобился взгляд со стороны, но взгляд кого-то опытного, мудрого. Я не знаю, пока я всё ещё, возможно, бестолково и самонадеянно, но самостоятельно пытаюсь расставить всё по полочкам.
Но пока не о главной "беде" речь.
Прошёл уже почти год, как я перестал понимать себя. Пытаюсь, конечно же, но... Что ж, лучше перейти к теме сегодняшних размышлений.
Нормально ли то, что порой, несмотря на то, что вокруг есть, вроде как, знакомые, приятели, есть те, с кем можно поговорить, а ты всё равно не можешь им рассказать то, что гложет изнутри? Да, они выглядят доброжелательными по отношению к тебе, кажутся надёжными, но ты всё равно не можешь им рассказать. Как будто они не те. Как будто они не те, кто нужны тебе.
Раньше у меня было два лучших друга и, в принципе, мне никто больше не нужен был. Сейчас я обеднел. Подумать только, стало на одного человека в жизни меньше, но будто лишился почти всей жизни. А я говорил себе, что нельзя привязываться к людям, что это не закончится ничем хорошим. А всё потому, что люди уходят и приходят, но и чёрт бы с этим всем, да как бы ни так. Не всех получается так просто отпустить из жизни, мыслей, сердца. Раньше мне было намного проще распрощаться с людьми, но рана от потери этого человека до сих пор кровоточит. Эта потеря до сих пор не даёт покоя. Возможно, дело в глубоком чувстве вины, возможно, дело в том, что этот человек был самым близким и дорогим. Можно о многих причинах думать, но сегодняшняя запись не этому посвящена.
Я не понимаю себя: вокруг меня есть другие люди, те, с кем, вроде как, вполне можно создавать дружеские или приятельские отношения, те, с кем можно поболтать, поделиться какими-то мыслями или историями из жизни. Но к ним не тянет, они не чувствуются близкими. Я всегда пытался быть разумным и мыслить логически, полагаться на холодный разум, а не принимать решения в зависимости "от воли сердца", но здесь будто всё определяют чувства.
Это так странно, когда ты хочешь впустить в жизнь нового человека, обрести нового друга, того, кто станет близким, но в то же время тех, кто мог бы им стать, не подпускаешь близко. Но, может, они не те, кто могли бы стать близким? Наверное, это так, ведь они такими не чувствуются. Обычно я практически сразу ощущаю "своего" человека, в самом начале общения: к ним тянет, с ними приятного разговаривать, с ними чувствую себя комфортно и свободно. А, может, я и сам не готов впустить кого-то, ибо боюсь привнести в жизнь другого боль, страдания, негатив. В целом, на протяжении длительного времени я себя комфортно ощущаю в маринаде одиночества, но порой нестерпимо сильно хочется поговорить с близким человеком, а того, что чувствовался бы тем самым близким, нет.
Забавно, но недавно я понял, что то, кто мой друг, а кто - нет, я определяю не по каким-то критериям, а по личным ощущениям, которые возникают в общении между мной и другим. Это как-то странно, как по мне. Вероятно, у меня искажённое представление о дружбе.
А, может, у меня никого нет, потому что мне сейчас полезнее находиться в одиночестве, чтобы познать себя, измениться. Не знаю, о чём думать. Я бы пошутил, что это Вселенная наказывает меня за прошлые грехи, но для меня это далеко не шутка, а вполне себе рабочая версия.
Я часто ещё думаю о практике благодарения, или как её там. Не сказать, что раньше я был неблагодарным, нет. Просто слишком об этом не задумывался. Стал взрослее, тогда и пришлось задуматься. И всё опять-таки я свожу к этим самым людям: вроде бы и благодаришь их за определённые слова или за то, что они остаются со мной, но в то же время чувствуешь себя так, как будто лжёшь им. Из-за этого чувства я злюсь на себя, мне становится мерзко, противно.
Хотя я себя последние полгода чувствую так, будто почти каждое слово, слетевшее с моих губ, - ложь.
Возможно, это из-за того, что я часто что-то недоговариваю. Опять-таки, возвращаясь к людям вокруг. К знакомым. Да, мы можем порой поговорить о чём-то, но почти всегда, когда они спрашивают что-либо о моих делах, что-либо, что могло бы касаться моего внутреннего мира, я вру. Но, с другой стороны, как посмотреть. Я просто говорю "нормально", "нормально" иногда означает "обычно", а то, что происходит на постоянной основе уже в течение года, я считаю, вполне себе можно считать чем-то обычным. Возможно, я не прав в этом.
Любопытно, стоило бы себя винить в этом? Может, у меня проблемы с доверием? Всё же, как бы то ни было, не получится у меня кому-то всё рассказывать, да и считаю, что у любого человека должно быть то, что будет только с ним, это нормально.
Люди с небес на голову не сваливаются, но мне до этого с ними таким образом везло: те, кто были моими лучшими друзьями, они как раз буквально падали мне на голову, я лично с ними не знакомился, просто как-то везло. Через кого-то знакомились или они сами мне писали. Я не из гордых, нет, я могу и сам написать. Трусливый? Да. У меня был опыт лично познакомиться с другими, обрести друзей, но не срослось.
Это было в середине августа прошлого года. Я тогда более-менее отошёл от своей главной потери года, подумал, что нужно двигаться дальше, что мир не сошёлся клином на одном человеке, что это не конец. Стал искать по всяким соответствующим группам людей. Получалось, откровенно говоря, плохо исключительно, но потом мне удалось более-менее наладить контакт с двумя людьми. Один из них мне даже очень симпатизировал. Но потом всё пошло крахом. Симпатия чудовищно быстро сошла на "нет", я снова понял, что не тянет.
Хотелось бы мне наплевать на это "тянет", на свои чувства, на все эти категории "мои"/"не мои", но без этого лично у меня ничего не складывается. Хотел бы я на всё это не обращать внимания, жить вопреки этому, делать выборы против этого, но не получается.
Ещё я понял, что многие люди, которые мне попадались, они не "мои": у них совершенно другие взгляды на жизнь и вещи, другие, параллельные моим, интересы, нравственные принципы иные (если вообще они существуют у них), они ведут себя таким образом, что общаться с ними мне просто-напросто некомфортно. В общем, этот опыт и привёл меня к одиночеству. Да, найти "своего" мне оказалось непросто; мне не удалось. Но, может, не время. Возможно, нужно было ещё сотне написать, чтобы, наконец, найти того самого заветного. Однако для меня данный опыт привел к иному исходу.
Я не то, чтобы отчаялся, нет. Скорее, я просто перестал видеть необходимость в поиске людей и решил, что на текущий период мне необходима изоляция, необходимо побыть с собой. Так я и поступил, и мне в самом деле почти всегда комфортно с самим собой, за исключением тех моментов, когда тянет поговорить. Но и с кем попало я не могу поговорить.
Я частенько вспоминаю собственные слова, сказанные в прошлом, тогда, когда у меня был такой заветный человек. Я говорил о том, что буду одинок. Как бы смешно ни было, эти слова сбылись: я и вправду почти одинок. Конечно, речь шла не об абсолютной изоляции от людей, нет. Речь шла о друзьях, о любви. Интересно, эти слова сбылись, потому что я так своеобразно предсказываю будущее для себя или они сбылись, ибо материальны? Ну, что-то в духе "мысли материальны".
И другие слова. Я говорил своему самому родному человеку, что в его жизни появятся другие люди, те, кто лучше меня. И, конечно же, эти слова моего человека огорчали, обижали, злили. Что ж, я не знаю, к своему сожалению, появились ли у него те самые "лучше меня", но сейчас, оглядываясь назад, чувствую, что будто меня настигла карма за эти слова. Может, поэтому у меня сейчас нет близкого человека? Я говорил эти слова не со зла, не потому, что хотел отделаться от важного человека, а потому, что не чувствовал себя достойным, хорошим, потому что хотел, чтобы у драгоценного друга был кто-то лучше меня, просто хотел лучшего. Но, видимо, иногда желание всего лучшего родным приводит к чему-то такому.
Благими намерениями, как было сказано очень точно, вымощена дорога в Ад.
Видимо, вот я и спустился по своей дороженьке.